幽默段子：上个月去小诊所看牙，医生说弄好要一千多，想了想太多了，出门要走时，医生又道：“要做的话下星期来，给我弄面锦旗来少二百。”拿着手机一查十几二十块就可以做一个了，于是我定了三个。当我拿着三面锦旗来时诊所时，医生连忙挥手道：“少不了了，少不了了，最多再少一百，你看我墙上都挂不下了……”
幽默段子：和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”老婆说：“行！”我就对她说：“嗨！小娘们！”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
幽默段子：大姨给我介绍了个女孩子，看上去特别文静，一笑两酒窝，真的很可爱。今天大姨来跟我说：“这个女孩好看是好看，但是有点傻，别和她处了。”我一听着急地说：“她可不傻，她那是故意的，再说大姨，你既然介绍了就让我们处处呗！”大姨看了我半天没说啥，然后回到家，我妈跟我说：“非得跟你说人家没看上你，你才开心嘛！”
幽默段子：为报复女交警，把她电话写在交友网站上，1个月后……女交警竟然开着豪车来辞职了。后来听说找了个富二代，没想到我还能成就一段姻缘，哈哈哈…..
幽默段子：小伙子去小卖部买东西，老板正在玩游戏，头也不抬的说：“想要买什么自己看。”小伙子看到柜台边有个纸板上写着：买满20元送一瓶水。小伙子趁着老板不注意，把一字改成了十字。然后在店里选了好几样东西，放在老板面前说：“老板，这里多少钱。”老板急着打游戏，边看游戏边看东西，说：“这里正好50.”小伙子拿着东西问：“老板，送的水在哪？”老板头也不抬的说：“就我对面，你自己拿一下吧。”小伙子拿着东西走，对老板说：“老板，水我拿走啦，谢谢你。”老板正好抬头说：“唉，你怎么拿这么多？“小伙子：”不多啊，你那不是写着嘛。“老板急得扔下了手机跑去看了一下纸板，大叫：”你给我站在。“小伙子早就不知道跑哪去了。
幽默段子：高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久，于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”女生：“你不知道我姓苍吗？”
幽默段子：在酒吧里和别人起冲突，片刻过后，我问他：“你服不服？”他说：“我不服！”“是不是真的不服？”，“真的不服！”“好样的，不扶我自己站起来。”
幽默段子：记得结婚回娘家第二天，我自己扶着墙回娘家，连送的人都没，我妈从小把我当成女儿来养，可是现实是那么的残酷，婆家不承认我是女的，那也没有办法啊。
