1.这个月业绩不好，本来准备吃土的但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。
2.前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
3.妈妈一大早打电话来说：闺女，咱家板栗熟了，快点过来吃。我心里暖暖的，满满的感动，亲妈啊！有点吃的都忘不了我，赶紧放下活，匆匆忙忙的去了。一到家门口，家人们看到我可开心了。尤其是姐姐，一把拉我到后院，指着板栗树说：快点，你负责上树，把那些板栗都打下来，大家等着吃呢！
4.和老公是相亲认识的，刚嫁给他时，不知道怎么传说的？反正婆婆就觉得娶的是个很会干活的儿媳妇. 直到一个月后，老公不在家，婆婆买了一只鸭子叫我杀一下，我像曾经看到过的一样操作，拿起刀对着鸭脖一抹，出血了,往地上一扔，进厨房端热水…… 等我出来，咦～看到婆婆手忙脚乱的在门口追鸭子……不好意思，撞造型了！
5.初中班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠“你们给我扛到毕业”……
6.最有良心的人居然是二奶！Pol.ice盼你违法，律师盼你告状；法院盼你犯罪，医生盼你生病；连饭店都盼你饥饿，只有二奶最有良心，盼你有钱！
7.以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：“你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？！”
8.青年：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”大师：“带他去股票交易所！”青年：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”大师：“不，去了他自然会叫跌。
9.小时候不想上学说肚子疼，爸爸带我去看儿科。大夫按了几下我的肚子:“是这里疼吗？”我连忙点头，大夫让我们站一旁等等。他看下一个小孩，又是按了按肚子，那小孩很痛苦的弯下了腰。大夫转头跟我爸说:“看到没，疼是这样子。”哈哈，是时尚先锋猫大娘
10.今天我在踢瓶盖，朋友一直在旁边看，我问他是不是也想试试，他说：“瓶子还要吗？”
