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邻居大妈给我介绍个女朋友，据说很清纯，还没谈过恋爱。今天见了一面，姑娘挺漂亮，对我也满意，就是一头短发我不是很中意。我：”你要是留长发，会更妩媚！”姑娘一听就急了：”长发？长发有什么好，又不是没留过，后来……” 看着姑娘瞬奸胀红了脸吞吞吐吐的娇俏模样，我的心猛的一沉……
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上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。。。
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一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力掐了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。
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我给一个女星打了匿名电话：”我手头有你数百张裸 照，如果今晚之内不给我账户里打十万块钱，我就公布出去！”万万没想到，苍老师竟不为所动。
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下班后帮女同事修水龙头，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在女人内裤上的，老婆说她也有一条。
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我朋友上次去接受特殊服务，完事后觉得那女孩长得不错，于是问她有没有男票，女孩说没有。然后我朋友就跟她说做我女朋友好吗？结果女孩直接破口大骂：你们这群臭男人完事不想付钱就用这招？！
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隔壁邻居老王家的孩子，长得五大三粗，年年考试倒数第一。不仅如此，还经常打架。被老师都叫过去好多次了，今年老师评语写：”成绩非常稳定，动手能力强。”
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单位饭厅隔壁就是女更衣室。平时饭厅送水果的比较多，有次拿着香蕉误进了女更衣室。对面一妹子的尴尬，我害羞的把香蕉递过去缓解气氛。再次走出女更衣室，我的门牙少了一颗……
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陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼…… 女友”啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 : “你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”
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早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。过了好一会儿，老婆主动开口了:”算了，怄气没意思，出去吃饭吧。”我板着脸”嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说:”不用拿了，这次我请。”我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句:”上哪儿吃呀~？”老婆在屋里”嘭”的把门关上了。
