1.
以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。直到有天她生日，花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。出门后左眼皮就狂跳，正好遇到看相的，大师笑着说：“左眼跳财，小伙子，你要发笔意外之财啊。”真特么准，转天镯子退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。
2.
老爸逼着我和他朋友的闺女相亲，见面后我涂着口红说：听说你也喜欢口红！我们可以一起逛街啊！后来就再也没见过那女孩！
3.
男同事每次上完厕所出来，下面都硬了，难道他……为了去除厕所异味，公司决定在里面喷洒香水。本以为这样做能得到大家的认同，结果过了两天同事就开始提意见了:“现在上个厕所就跟进了女生寝室一样，去一回硬一回！”
4.
我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼，碰巧还真有一家公司让他去面试！心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润！面试领导摇摇头说：你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人！！！
5.
、五一时候接到了同学的喜帖，我推脱说爷爷病故，不方便去喝他的喜酒。同学不爽道：“你到底有几个爷爷啊？我前年头婚时，你也这么说！”我尴尬的回答道：“都是干爷爷，前年是住在西藏的爷爷走了，今年是住在三峡的爷爷。”同学听罢愤怒的掏出一张贰拾圆钱对我吼道：“那你桂林的爷爷什么时候才走啊？”
6.
吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
7.
那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要让十年后照相人数翻一番…….十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番…….每个人都找了新的对象……
8.
一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼，大厦下站满了人望着他。一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来？
9.
我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。 在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！” 我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。 后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！
10.
刚刚逛淘宝给姑妈买衣服，她看上一件衣服我打算点进去。但是网速比较慢，就卡住了，然后她天真地说：哎呀这么晚了人家关门睡觉了，不如明天再来看吧。我当时差点没笑岔气。
