1.趁女上司上厕所，把她手机里我的名字改成老公……结果，到了晚上她就给我打电话了！告诉我今晚不回去了，要在公司加班。当时，我就在加班可是我没有看到女经理啊……
2.记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了， 小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来， 等看瓜的去追其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
3.楼主幼师，班上消防演习，当教室里冒烟的时候，我带着孩子们用湿毛巾捂着鼻子跑出去，只有一个孩子镇定自若没有跑，我问那孩子发生火灾怎么不跑，孩子慢悠悠地回答我：这点烟还没我妈炒菜的烟大！紧张什么？
4.单位洗澡的时候，正洗的嗨，同事突然就拍我后背，捂着鼻子问我:你放屁了？我急忙摇头:没有啊！同事:还说没有，我都看见你抹在屁股后面的肥皂突然飘出个大泡泡，油光铮亮的……
5.一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一条短信让我笑的不行了。她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！！”
6.有一次，一个长得很不错女同学对我说：“我爸妈催我带男朋友回家，你能不能帮帮我，假扮下我男友，事后给你钱。” 于是我就这样当上了共享男友，陪她去了她们家。 她父母对我不错， 晚上还要我跟她一起睡。 我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不…要不你就真的做我男朋友吧？ 我反手就是一巴掌就打她脸上了：你TMD是不是不想给钱了？
7.女朋友打电话哭着对男朋友说:亲爱的亲爱的，我家的狗狗突然死掉了，你赶快过来吧！男朋友一听也非常的着急:你先等着不要着急，我马上过来。女:那你尽快吧，毛我都已经刮干净了，就等你来烧了。男:…..
8.爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限…
9.我一叔叔，某天喝多了走楼梯一个脚滑摔下去，摔的满脸是血，躺在地上一动不动。等救护车来了，救护医生问他怎么样，他虚弱的说：“这也就是我，要换别人早完了……”
10.路边有个烧烤摊，我：“老板今天的羊肉新鲜不新鲜啊。” 老板：“放心，今天中午刚杀的猪。” 我：。。。。。。
11.昨晚吃鸡，组了两个个小学生，叽叽喳喳的，还想拉我一起跳，想着十几把落地成盒了，实在不想被小学生坑了，打开语音，咳嗽了一声准备拒绝，还没说话呢，一个小鬼哀叹道，“3号是个女的，听声音还是个阿姨，肯定是个坑货，不要拉她一起跳了！”
