1.英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨…大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃…“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静…接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。卧槽！都特么偷吃啦！！！竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…
2.病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！’”
3.上大学的时候，趁家里没人带着同学和那时候的女友偷偷买了菜回家做饭，然后发现菜不够就和女友出门买菜，留下同学切西红柿。几分钟后家人突然回家了，于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里，而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说：“XXX喊我来做饭，你相不相信？”
4.早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说：“你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧。”
朋友在我怂恿下上前问：“没事吧？”
美女：“没事。”
我朋友回了句：“没事走两步……”
5.你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男友说你饿了，男友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女友说你饿了，女友往往会说：“我也是……”
6.小宝：“大师，你不是算出我昨天有血光之灾的吗？我怎么没事啊？”
大师：“你昨天都干什么了呀？”
小宝：“就和一大胸妹子吃了个饭，然后你懂的。”
大师：“哦，你这是逢胸化吉啦！”
7.最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。
8.室友问我：“你昨天干嘛去了？”
“昨天女神叫我去开房了。”
“开玩笑吧？”
“开始我也以为她在开玩笑，直到我到了她家看到她站在门外等我，我才确定，这是真的，她的房门真的开不了，锁坏了。
9.一哥们儿情商低。这天，他坐草坪上和女友聊天，实在聊得没话题了，女友为避免尴尬，问他：“我和那朵云谁漂亮？”
结果那哥们儿想都没想，说：“一个天上，一个地下。”
10.女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。
这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”
我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！“
