1.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“
好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;
在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”
“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
2.刚回到家，打开电脑。玩个LOL都卡爆了，发现电脑这几天从来不整理，
从磁盘清理到碎片整理再到缓存清理一套做下来总算好些了，可居然还有226GB系统垃圾，果断清理了。
晚饭的时候老弟边扒饭边用他冷冷的眼神盯着我，也不夹菜，吃了五碗白饭。难道我做错什么了吗？
3.某网吧里，一女两男在玩绝地求生，女的感觉玩的没什么意思了，
就说笑着说：你们觉得什么枪比较有意思？ 其中一男的说：肯定是AWM啊。
另一男的嘴角上扬：M249。 结果就和这个男的走了。 说AWM的竟然一脸懵逼。
4.老妈就是不同意我和男友在一起，
昨晚和她吵了几句，我把自己关房间里生闷气。
坐在化妆台前，发现脖子晒的有点红，
便倒了点乳液正涂抹着。
这时，老妈来敲门：“你在干嘛？”
我气呼呼的回了一句 : “在抹脖子！”
老妈一下子慌了 : “傻闺女，你别吓妈啊，妈啥都答应你！”
我：……
5.最近天气凉了，叫朋友介绍一个泡温泉的地方。
朋友给我推荐了一个比较远的，
然后诡异的一笑。于是我把女朋友带着一起过去。
到了地方后，问大堂经理门票多少钱，
经理说：“380元。”女朋友从听到后，
从身后走过去说：“哪有这么贵的温泉？”
经理突然一愣，然后说：“哦，
自己带人了？自己带的话是70元。”
6.早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。
我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。
姐姐回了一句：我怕你自卑。。。。
7.以前读书有一个同学去澡堂洗澡！
同学洗澡回来，问了我一个很严肃的问题 “如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”
我说：“裆部”
同学没吭声，
另一个同学说：“捂住眼睛”
同学依旧沉默，我说：“那你捂哪？”
同学很冷静的说：“我捂住了她的嘴”
8.小时候身体不好，从小就是被家里当成男孩养大的，
所以老妈一直都叫我“儿子”从未改口过。多次抗议无效也就习惯了。
某天跟老妈一起逛服装场，期间看中了一条裙子，
导购姐姐说：“喜欢可以试试。”
我穿着在老妈面前转了一圈，问她怎么样？
老妈说：“儿子你穿这身还蛮好看的啊！”
转身发现导购姐姐的嘴角在抽搐！
9.高数课上，两个男生想逃课，趁着教授在黑板上板书，顺着窗外的排水管打算从二楼爬下去，
爬了一半，有人恶作剧，对他们说:“快上来，教授点名了！” 二人无奈，只好再往上爬，结果排水管支撑不住断了，
两个倒霉蛋一下子摔倒地上，教授听到声音，往窗外看了一眼，嘴角抽搐了一下，没说什么，继续上课。
所有人都以为这两个男生死定了，结果一直到期末，两个人顺利通过考试，什么都没发生。
期末的教师聚会上，喝多了的教授哭着道出了真相: “你们他妈谁当老师有我失败？我的学生就因为嫌我的课难听居然跑去跳楼！”
10.一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，
学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”
先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”
学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”
先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”
学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”
