1、小A：新闻上一个老公出轨被发现，老婆出轨报复，陈老湿你觉得他们扯平了吗？
老王：你对象吃了一口屎，你为了报复，也去吃一口屎，你觉得你赢了吗？
小A：。。。。。
2、刚出来工作不久，出去办事周围不太熟悉。便打的过去。上车正准备启动时，我拍了拍他肩膀说:师傅，你倒车镜没调好，而且开车别抽烟，违法。师傅愣了一下丢了烟头问道:小子，你是交警队的？我怯声说:不是，正考驾驶证，刚练科目二自然反应提醒。
3、半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我女友脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！早上起来女友取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！
4、儿子上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问他错了吗，他说知道了。老师问他错哪儿了？他说，打架不该占用上课时间，应该下课打。这孩子理解能力超强啊[大笑]
5、学校宿舍是单独卫 生 间。某次宿管阿姨查房，寝室其他三人都还没有回来。然后我充分的发挥自己的聪明才智，把电热水器打开。宿管阿姨：寝室几人在啊？我：其他三人都在卫 生 间洗澡呢！阿姨（惊 愕）：三人一起不挤啊？我：他们都习惯了。。。
6、三轮摩托车尤其以前县城载客的三轮车为啥叫三蹦子，今天看见一条狗狗受伤了一条前腿，那走道方式一蹦，一蹦的，估计聪明的劳动人民，受吃启发吧。反正我是悟出来了
7、和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说！”
8、刚开车带客户去工地，刚好车里广播放着《小李飞刀》的主题曲。客户感慨的说：听这歌的时候是个处男，二十年过去了我还是个处男……我本着幽默精神回了一句：说明时间并不能解决问题。现在客户一路没理我，我的生意是不是要黄了？
9、买了罐话梅，盖子是像午餐肉易拉罐盖子似的，打开盖子口边一看就很锋利，抹了下盖子口边，我就试下能不能划烂手，果真划流血了，老公过来说:没那么锋利吧，你也太假了！说着他也抹了一下，也划出了血……
10、这两天有点感冒，老爸老妈非要带我去医院…当医生问道“今年多大了…”我妈“20” 我爸“18” 我“23”。关键我们还是同时说出口的，医生看我们的眼神顿时就不一样了…
