1.同事来我家，还带了很多香蕉，我问道：“我一个大男人，你给我送这么多香蕉干啥？”他邪魅一笑：“这几天其他的东西就不要吃了，多吃点香蕉，把肠胃清理干净，到时候我会给你惊喜的。”
2.小姑娘来应聘主管，我问:“什么学历，有没有相关工作经验？” 她细声细语道:“高中刚毕业，还没工作过…” 我不解问她:“你没看招聘广告吗，需要本科或以上文凭，且工作经验三年以上的。” 她拿出手机拨打电话:“妈，你跟他说吧！” 我接过电话，对方哽咽道:“你还记得十八年前，柳巷路的烟花阁吗？……”
3.作为一个男人，在家里，我掌握经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧”我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”老婆当场不敢说话了！
4.我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
5.老婆：老公，俺发现个秘密！我：啥秘密？老婆：咱家不是新买了个台灯吗？我：啊。老婆：厂家不会搞有奖销售吧？我：你到底想说啥呢？老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！我。。。
6.和女票异地，冬天准备给女票买一条围巾，打电话问她要什么颜色的，女票说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。当时一阵感动。。。过了两天后，女票打电话，我围巾到哪了，咋还没到？我。。。
7.孙子带着爷爷走进了一家专卖店，望着两千的标签，爷爷小心的问道：孩子，外面那些我看着和这个一样呀，才80块钱，怎么这个要2000呢？孙子脸一拉：爷爷！你不懂就别说话，这都是正品！店长见此咬了咬牙：老爷子！您孙子看的这款吧？我给您按80！爷爷和孙子都震惊万分，店长摇了摇头：我只想告诉孩子，品牌真的不重要，虚荣是最大的可耻！孙子和爷爷开心的走出了店，店长望着爷孙俩的背影，含泪扭头对记账员说：高仿的又卖出一双，又赚45！
8.三名囚犯被送上断头台执行死刑，三名囚犯的身份分别是屠夫，小偷，工程师。他们都表示愿意仰面被斩首，第一个是屠夫，悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了，执法人员觉得这是神的旨意，就放了屠夫。小偷也因为同样的原因被放了。只到工程师时工程师兴奋地喊道：我知道它哪里出故障啦。。。
