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小时候老师让拿一把豆子去上学，结果第二天上学的时候，别的小朋友都拿了一把凳子，只有我拿了一把豆子站着看完了运动会全程。
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不知道女生是不是都遇到过，那种会故意说“诶你是不是变胖了？”作弄人的男生。
因为他们觉得，只要这么说就会让女生变得扭捏、害羞，和男生打闹，可以让彼此关系变好。
这种男生就是一直做着像小学生会去拉喜欢女生马尾的那种人。
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不要去猜同事新车的价钱。 如果你猜少了，她会觉得你在取笑他。 如果你猜多了，她会觉得你在取笑他。 如果你猜对了，她会觉得你在取笑他。
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有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
你生气的时候用钱砸我，很疼，可是，我还是爱你。
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有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
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两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？” 老太想了想，回答说：“我愿意。” 第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。 老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。 可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
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昨晚和闺蜜还有她老公吃饭，闺蜜去了卫生间。
我问她老公：“闺蜜结婚前爱撒娇，婚后还爱撒娇吗？”
闺蜜老公深吸了一口烟，两眼含着泪花对我说：
“结了婚，就开始撒野了。。。”
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我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。
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我们班是五班，我们的口号是“五班五班，我是五班，再说一遍，我是五班。”我们真的喊了这个，结果笑喷一片。到六班的时候，他们竟然也喊“五班五班，我是五班”，我心想你们抄袭好歹也把班名换一下吧，谁知他们后面还有一句，“逗你玩的，我是六班”
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最能代表“中国式智慧”的名言之一，是“眼不见为净”。只要看不见，什么脏东西都敢往嘴里送；只要看不见，什么脏事儿都能容忍。而实际上，很多时候所谓的“眼不见”，只不过是闭目塞听、掩耳盗铃，假装看不见、听不到，或不敢听见、看到罢了。怯懦、无知、没有道德底线，还透着那么几分狡黠的世俗生存之道。
