一次过生日，女友说要给我个惊喜。在家，她蒙住了我的眼睛，说有惊喜。突然我想放屁，恰好，女友突然有了个电话，她去别的房间接电话时，我赶紧好好的放了几个屁，觉得太臭，又捏着鼻子开始用椅垫开始扇走屁过了一会，女友出来了，而我也准备好了，女友解开了我的眼罩，说:“看，沙发上的都是我的朋友。只见所有人像看到外星人一样的眼神看着我。
大姐，都失败了，你还好意思笑出来呀
听说印度人都是这么烫发的，是不是很奇葩
你们不懂小短腿的忧伤
碰到这样的，多多少少买点吧，不容易啊
你们可真过分啊，家里的拖拉机、牛不用，用一只二哈耕地，也不怕它累着
我说的185是躺在185毫米
济州岛入乡随俗的肯德基爷爷
每制作一杯珍珠奶茶，就会逼迫一只小羊羔拉出便便
搞笑段子：这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”
搞笑段子：商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
搞笑段子：上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！”士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”
搞笑段子：暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。爸爸：“什么片子？”迷胡：“冷气。”爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷气’五个大字，还会有错。”
搞笑段子：“为什么夏天只有三伏？”“废话，220伏电死你！”
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