1.今天跟朋友聊天，我问他：“你觉得谁是史上第一渣男？”朋友思索了半天回答：“我觉得是许仙！”顿时不解问为何？朋友说：“因为每次许仙和白素贞翻云覆雨过后，许仙对白素贞说，别再缠着我了好吗？”
2.结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说: “你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……
3.群里有个女的刚生了宝宝，一大早就发信息到群里，问那种奶粉便宜还安全。群里有女的问她：母乳最安全，还便宜。你天天晒的食仓不是挺大的吗？怎么关键时候不让孩子吃？那宝妈回道：医生什么药方都试过了，就是没有奶下来，大也没啥用，就是两个中看不中用的装饰品。。。装饰。。。。品。。。。
4.恋爱八周年了，晚上，老婆含情脉脉看着我，悄声问我”我又不漂亮，个子不好，身材不好，当年你看上我哪一点了”。我默默转个身，”都怪当年瞎了眼”……你别说这榴莲刺扎人还真他么疼！
5.男朋友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸千咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的哟！“
6.看网上的段子，说一小伙和女友一起逛街，女朋友相中很贵的衣服，小伙子灵机一动，往地上扔了一百块，并小声提醒女朋友地上有钱，女朋友兴奋的偷偷捡起钱，拉着小伙快速的离开。今天，老婆也在商场看中一件衣服，我也灵机一动，往地上扔了一百块，也小声提醒老婆地上有钱，老婆捡起钱就塞给导购员:“这是你掉的钱吧？”导购员一脸懵逼的点头，一边说:“谢谢，大姐，您真是个好人”
7.嫂子：“一会儿去见面？”妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”妹妹：“那不好吧。”嫂子：“有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。”
8.昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。我问：你画的是爸爸吗？他说：不是呀，爸爸怎么会有这么丑呢？说完就跑到他爸妈房间去了。我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画的像姐姐吗？”卧槽！
