1.去做美甲，突然发现美甲师自己每只手只做了三个，还有两个指甲没做。我问她：“你怎么不做完，留两个干嘛？”她轻轻一笑：“有人不同意。”我疑惑：“自己想做就做咯，谁还不同意啊？”她微笑：“我妹妹。”
2.小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
3.早上坐公交上班遇见个熊孩子，上车之后不小心踩了我一脚，连个对不起都不说，我：“小朋友踩到别人了要道歉哦！”熊孩子上来就踹了我肚子一脚！我：“你干嘛？！”熊孩子妈妈：“小孩子哪有什么力气，你真娇气！”我看见这样的父母气就不打一处来！我骗她说：“小孩子就能随便踹人了？我怀孕了你知道么？”把熊孩子妈妈吓坏了，我拉着她们带我去医院检查，到医院抽血、验尿、查B超，心想吓唬她们一下，让这小孩子以后收敛点，不一会同事就把结果给我拿出来了，我一看，卧槽我真怀孕了！谁的？
4.一男的面试。面试官：“看了你的基本资料，基本上还行，就是你还有什么话要说，给你自己最后加一分？好让我多考虑考虑你？”那男孩想了半天：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”面试官：“留下来！”
5.表妹毕业后来温州工作，我老公说她聪明才智，很是赏识，准备重用她。由于表妹生得漂亮，关键一口一个姐夫一口一个姐夫的叫得我心慌，于是我自作主张把她推到隔壁一家公司去了。没想到她果然是个才人，还不到一年的时间就凭着自己的本事当上老板娘了
6.一个打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚…就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了?从头打到脚!”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了!”
7.和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？…
8.初一开学考试时，考英语，前面坐了一个妹子，很漂亮，写卷子很认真，我又写不来，就叫她给我抄一下，她居然给我抄了，最后把所有选择题抄完，怕老师发现我们俩作弊，就随便改了几个选择题，最后成绩出来了，她倒数第一,我倒数二
9，一朋友问我：你抽烟凶吗？ 我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！ 他问我：有多猛？一天几包？ 我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！
10，女：“如果我睡在你身边你会干嘛？” 男：“帮你把被子盖好呀。” 女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？ 男：“会呀，会呀。”
