昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了。要不是老婆从厕所出来，小姨子在被子里惊恐的看着我，我觉得我还能再笑一会。
抢劫犯没有挑选好对象，这妹子是一个跆拳道教练！
谁来我今天就揍谁！
兄弟，跳，快跳，我们接着你。。。
一群猪一样的伙伴，一不小心摔倒都怕成了这样
导演，队伍里面混有假八路啊！
一股清流
这几天的饭。。
生蚝冰棍，很养生哦
搞笑段子：一天女神心情不好，让我请她吃饭。我一想这是机会啊，我就乐不颠的去了。吃饭途中她一直喝酒，我就看着，喝着喝着就说了句话：“鸟大了什么都有！”我一想，女神一定是生气了，话都说不明白。吃完饭送女神回家，她又说鸟大了什么林子都有。我想这一定是喝多了，赶紧送她回家，到家了她直接躺下，不等她开口我就走了，心里想着这下女神应该能接受我了，结果从那天晚上开始到现在就没理过我，怎么回事？
搞笑段子：高二时，大考前，我花钱贿赂班花，说到时给我传答案。谁知，人家女生劲小点，再加上纸轻，她一把扔到我左边的班草一侧。被监考老师抓到。班草冤的大哭。监考老师怒不可恶的指着我说就他长这样，这答案难道还能是扔给他的吗?第一次感觉长的丑其实也挺好，真的挺好的。”
搞笑段子：有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“包不脱毛。”许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘包不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”哈哈！
搞笑段子：昨晚梦到月老，问他：明天就是情人节了，连个情人都没有，你咋牵的红线呀？你为什么不给我一个情人？”月老打量了我一下，说：“红绳短，你腰粗，系不上。”
搞笑段子：某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五个单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”这人答：“在我们中学，6年”招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”他答：“我是在那里上学。”。。。
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