1、男友半夜两点还不睡觉。我:你是不是不睡觉？ 他:我等会儿就睡。我:都几点了还等会儿？ 他:你是不是要惹我生气？我告诉你，我生起气来连我自己都打！
2、上高中的时候，为防止早恋，班主任说：现在你看到的只是几棵树苗，上了大学就会发现，你会遇到一片大森林~现在地矿类专业学习，我想说：我走到了戈壁滩。
3、昨晚吃饭，邻桌一妹子长得特漂亮，另一桌一哥们对她有意思，表现很热情，一会喊服务员：去，这盘螃蟹给我老妹加了。一会又喊服务员：去，这盘基围虾给我老妹加了。这盘海螺，这盘虾爬子……妹子终于坐不住了，红着脸过去跟他说：咱都是东北那嘎的，自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊？
4、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。男(惊喜地)：亲切自然？女：不，黏黏糊糊不爽快。
5、一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢。因为我和那位女士还不很熟。丈夫心不在焉地回答。
6、楼主家这边有个人。手里有点钱，就买了块地。等着占地赔偿，挣钱。结果第一年没有占地，他就扣大棚种菜了，现在三年过去了，终于开发了，要占地。但是他成了钉子户，不为别的。据说他爱上种地了！
7、下班回到家，老公已经把饭做好了，还有我最爱吃的菜，我开心地对着老公比心，老公看着我的手势，脸垮了：“你是魔鬼吗？我接了个私活，今天刚拿到钱，你就知道了！手指别打这捻钱的手势了，给你，都给你！”看着那个转 账消息，我想我以后要经常对老公比心了！
8、闺蜜喜欢上了一个外卖小哥，于是天天点外卖以求接近于他。这天她忍不住主动对外卖小哥告白了，谁料竟然被拒绝，还说她太懒。闺蜜心里那个恨啊：我还不是为了你！
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