小姨子是小区著名的剩女，总算和一男子情投意合，家里却不同意，丈母娘久劝无果，派我出马。我只说了一句话：人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里，那回锅肉啊、东坡肉啊、红烧猪蹄啊……”话还没完，她哧溜吸了口口水，对丈母娘说：妈，这人我不嫁了！
治好了多年的残疾
隔着屏幕看着都疼！
给大家看看我的妹妹
还能不能好好的玩一个健身器材了？小伙我想知道你一会怎么下来
交通法规是这么规定的“不管怎么走，都要让着直行的”，谁告诉我一下，他们谁的责任更大。
每制作一杯珍珠奶茶，就会逼迫一只小羊羔拉出便便
姐姐你都多大了，还喝奶
这是柠檬水？
搞笑段子：玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
搞笑段子：今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
搞笑段子：地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……！
搞笑段子：妻子：“你上次说的那个小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？”丈夫：“没有，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
搞笑段子：快递小哥：“你好！五分钟后麻烦你下楼取下快递！ ” 我：“你不能送到我家里来吗？” 快递小哥：“你家在七楼，没电梯啊？” 我：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。” 快递小哥：“你先下来吧，先去三楼等我吧。” 我：“四楼签收！ ” 快递小哥：“成交！ ”
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