洗完澡之后，换上一件吊带睡衣，在老公面前晃了一圈，回到屋里哄女儿睡觉，就等老公把儿子也哄睡之后，两个人一起聊一聊浪漫的事。半个小时后，我到门口轻轻地叫老公，“吱呀”一声门开了，儿子探头出来说:妈妈，你小点儿声，别把爸爸给吵醒了。
某个同学有狐臭，每次出门的时候，都要在腋下抹好多的香水以遮盖味道。一天他睡过了头，惊醒之后来不及抹香水就急忙跑去教室，本来想从后门溜进去，没想到还是被逮了个正着。老师非常的生气，很严肃地说：“跟你们说过多少次了，不要迟到！这样是非常影响我上课的——这位同学就更过分了，迟到就算了，怎么还带了羊肉串呢？”
老婆减肥，逼着全家人都吃素。终于有天我忍无可忍，吐槽道：“天天吃素，我又不是奶牛。”老婆怒道：“反了你了，人家奶牛吃的是草，挤出来的是奶，你挤的是什么？说啊，说不出来就别吃饭！我面红耳赤，不知如何作答。”一旁的小女儿眨着大眼睛说道：“爸爸，你每天挤的不是地铁吗！”
常在一个招待所吃饭，一日在等菜的时候比较无聊，我去看有什么小菜。看见有两盘鸡腿，不过两盘大小不一样，形状也不同，但是价钱一样。于是就问服务员说：这鸡腿怎么不一样！怎么这盘短粗，这盘细长呀！服务员想了一会，说：我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！好吧！我被你打败了，我属于吃过鸡肉没看见过鸡跑的人。
火车上偶遇前女友，我只抢到了站票，而她是坐票，她一直盯着我看，几分钟后她轻声的说：你长得很像我之前的男友，不过他比你有钱多了，出行的时候一般都坐飞机，说完之后就递给我一瓶矿泉水。我说：你认错人了，不过我有一个朋友之前出行的时候都坐飞机，可惜找了一个花钱特别厉害的女友，后来破产了，没办法，两个人就分手了。
