哥们第一次去女友家，但他很苦恼，因为女友有个亲妹妹，两人是双胞胎，都是大美女，只有声音不同，相貌难以区分。到了晚上，哥们被安排到客房睡了下去，他翻来覆去也睡不着，于是想去找女友。随即他就溜到了客厅，为了防止女友爸妈突然开门，还特意泡了杯牛奶假装要喝，然后他就轻轻地走了房间门口，听到房间里传出来轻微又熟悉的鼾声，哥们瞬间就认出来是自己的女友。
他蹑手蹑脚地推开门走了进去，站在床边对着女友轻轻吻了下去。忽然间，床头灯开了，床上的姑娘一脸的惊慌： “姐夫，你来我房间干嘛？”一听声音，哥们瞬间意识到认错人了，连忙拿起手中的牛奶说：“妹妹啊，我听到你在打呼，要知道，这是有窒息的危险的，姐夫很担心你，就给你泡了杯牛奶，乖，快喝！”床上的姑娘感动的热泪盈眶：“姐夫真好，呜呜呜……”
这一刻很美！
今天的晚餐有了
旺财来救主人了
朋友这婚结的，跟闹着玩似的
妹子，别写了，队友要紧啊
你老公怎么还没走
医院的WIFI其实也蛮好用的
刚去古玩市场花5万买的，求专家鉴定真假
搞笑段子：一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？ 小朋友：妈妈。 主持人：为什么是妈妈啊？ 小朋友：因为妈妈想打谁就打谁. 主持人：你妈妈都打谁了呢？ 小朋友：我和爸爸。
搞笑段子：正在翻台历的老公突然大喊大叫：老婆老婆，今天立秋了哎！我白了他一眼：立秋怎么了，难道还有什么仪式感？立秋就是秋天了，要穿秋裤了！我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！
搞笑段子：出门取快递，看见快递小哥穿的T恤和我网购的是同一款，我说:这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱:这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了…
搞笑段子：回单位路上打电话和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：“你不是说初五才走吗？” 我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天吧…”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，她没说完的后半句飘进耳朵：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”
搞笑段子：上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶！ ”
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