昨天我问儿子：“这次考试成绩怎么样?”
上小学的儿子一脸骄傲的对我说：“考了100分。”
我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。”
儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”
儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗?按数学上的说法，这叫四舍五入。”我……
救生员：我老婆今天视察我的工作，只能盘你的头发了！
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哥们，收尾工作就交给你了，千万不要松手哈！
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我可以给你钱但是你真的敢接吗？
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愣是剩了一个车位。
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兄弟不好了，我们队伍什么时候混进了侦察兵？
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不管什么时候你永远是我的小女孩
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经营范围包涵人类一生，可以说很广泛了
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没有累赘的下半身才是我的战力巅峰
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搞笑段子：哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
搞笑段子：我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她微笑着说：“让佛祖保佑我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
搞笑段子：某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。
搞笑段子：售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。” 顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”
搞笑段子：有个人喜欢吹嘘…有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊?「起床?? 拐庋??诙?烨逶纾?友冶诜瓷涔?吹摹富匾簟咕湍茏远?阉?行蚜恕
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