刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。
我：“那是饿的轻！ ”
老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！ ”
有些人表面上是白领，暗地里却是个米其林~
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这种情况怎么破？我已经被包围了！
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腿短就别尝试高难度动作了，摔倒很尴尬
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如何成为一名绅士
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居敢拿假耗子骗我！
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经济适用型
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一位女子在郊外野营，半夜听到外面有奇怪的声音，于是她把相机挂在帐篷外面，拍下了这张照片。
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某个up主请小姐姐配音后。。。
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搞笑段子：一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
搞笑段子：在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。
搞笑段子：小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！
搞笑段子：和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。” 我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”
搞笑段子：小花：听说最近有个什么野医生眼霜。天天：是城野医生六胜肽高效活化紧致眼霜，你要哪个干什么？小花：动物园里的熊猫黑眼圈好深啊，我要给他们用。
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