怪不得古时候新娘子都要蒙个盖头

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比起子弹的威力，警察的短热裤更吸引我的眼球

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猴子的脾气是真的不好，所以说闲着没事，不要招惹他们

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这是错把刹车当油门了吗？惨不忍睹

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大姐，你这袋子装不下啊！我帮你装点吧！

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我仿佛已经看到了月底的我扎心了

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拥有20年编程经验的15岁程序员

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旧的钟坏了，拆下来麻烦，那就这样吧

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看了以后默默的摸了一下自己的头顶

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搞笑段子：妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？” 妻子：“《模范丈夫》。”

搞笑段子：有一次跟我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！我好像知道了点什么。。。

搞笑段子：我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

搞笑段子：一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

搞笑段子：本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”，现在发现我错了，应该是“没有！站票都没有！”哈哈！

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