晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口:“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动。。。她接着说:“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不?”
哥们，你打乒乓球的姿势好特别
编辑
这是多久没吃肉了
编辑
说好的，怎么能临时变卦呢，不按套路出牌啊
编辑
兄弟，上班和回家是两种状态，你切换的天衣无缝
编辑
好害怕一转脸是个泰迪！
编辑
女生买包也同理
编辑
外国人口少系列
编辑
路易威登乒乓套装（球拍+球）标价2210美元。。
编辑
搞笑段子：今天公司领导给我们部门打电话：XX在吗？ 我说：在呢。 领导：让他来我办公室一下。 我说：好的。 挂掉电话后，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
搞笑段子：容易走的都是下坡路。坚持住，因为你正在走上坡路，走过去，你就一定会有进步。如果，你正在埋怨命运不眷顾，开导自己：命，是失败者的借口;运，是成功者的谦词。带着青春的印记，我们这代人，慢慢的随着时间的流淌，渐渐老去。
搞笑段子：比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;2不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;3电灯开关要双击;4一次只能打开一扇窗子;5每晚睡眠前需选择”休眠”、”睡眠”、”待机”;6冲马桶时,马桶会提示:”你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?”
搞笑段子：老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”哈哈！
搞笑段子：小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉，我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺他指的一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“恐怖餐馆”啊。小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”
（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
