前几天在快递点打包脐橙，有个大汉经过，问我脐橙多少钱一斤，我说你不用邮寄的话八块钱一斤就可以了，然后他默默地站到了我称脐橙的称上，自言自语道：如果我是脐橙的话也能卖一千多块钱了。然后我跟他讲，那我给两千块钱给你，你来我家给我干活，脐橙随便你吃，怎么样？他说那不行，要把我自己卖了的话得按猪肉的价格。
妹子，男朋友都能牵错手，我实在佩服！
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一个深深被歪果仁影响了的文艺小青年
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你们都看到了，不关我事，是他让我做的….
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刚刚一定什么都没有发生
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这才叫火锅！
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没事，我女朋友头发多
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在线等，挺急的这可怎么处理
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有内鬼，不开车。
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搞笑段子：一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。 陌生人问他：“你的狗会不会咬人？” 乡下人说：“不会！ ” 话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。 陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人：“那不是我的狗。”
搞笑段子：某君手拿一副画，“请大家根据画的内容起个名字”。众人思考良久，不语。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛还不走？”众人晕，一张白纸。
搞笑段子：相亲结束，我刚回到家，就接到妹子的一条短信信息！妹子：喂，对我感觉怎样？满意我不？喜欢我吗？愿意和我处对象吗？希望我做你老婆吗？读到这里，看客也无比激动！我平静了一下，继续看。妹子：哈哈，好了！不开玩笑了！言归正传，我对你没感觉！不见！
搞笑段子：阿凡提突然病了，病得还不轻，卧床不起多日了。他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那，没完没了，完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢？但又不便对他们说什么。临走时，这些人又你一言我一语地问阿凡提：“阿凡提，您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？”阿凡提听了，立刻回答道：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”
搞笑段子：我：“老婆，你是什么时候开始打算减肥的？之前不都是无所谓的吗？” 老婆：“自从上次在家喝醉以后决定的” 我：“不应该啊，就是喝点酒而已，不至于让你这个吃货下那么大的决心要减肥啊。” 老婆：“我听到你们把我抬到床上去的时候，喊了一句口号：1，2，3，使劲！
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