早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了。
然后，她惊呼：包子有毒，是谁要害本宫！
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：这是豆沙包啊！不吃滚！
你这还爱上了这个感觉吗？怎么还一直不肯离开了吗？
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是时候换一个队友了
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一个优秀的企业，文化氛围真的很重要
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老婆给做的下酒菜，阳光普照小甲鱼
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这张桌子上是经历了什么？
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混入其中
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今日份迷惑
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武林至尊屠龙刀因砍木椅子砍出一个大豁口，可以剧终了
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搞笑段子：妹子说，以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。
搞笑段子：中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？我说：有种皇帝的感觉！女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！我笑了：嗯，杨贵妃！
搞笑段子：有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。他就买了一个疗程的药试试，收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。
搞笑段子：我们公司同一办公室的人，午饭都不想吃外卖了，就商量好每个人带个菜来，这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说，几家人的菜吃着有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了，我是单身狗，不会做菜，怎么？超市里买的袋装榨菜，就不是菜了！
搞笑段子：早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。
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