小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
这是在沥青脱毛吗？
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原谅我不厚道的笑了，这门是不是成精了啊
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你给我起来，咱们一块回家！
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给你加点味道，好吃的都蹦起来了吗
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这个游戏最大的成功就是失败！
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一开始减肥的时候，可乐总是无辜受害者
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如果他们分手了，我再也不相信钱了
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这是假传太后懿旨吧哈哈
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搞笑段子：侄子把嫂子心爱的茶杯打碎了，他一脸惊慌，我给了他100块，趁嫂子还没下班，叫他去超市买个一模一样的，免得嫂子揍他。结果我正在递给他钱的时候，嫂子居然提前下班了，她看着一地的碎片，蒙了:怎么回事，我的茶杯。我还没开口，那小崽子居然来一句:是叔叔打碎的，你看他还要给我封口费，叫我不要说出去。
搞笑段子：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
搞笑段子：甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办法保护它吗？”乙：“是啊，我正提出离婚。”
搞笑段子：爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什 么？” “我应该懂礼貌，什么也不说。”
搞笑段子：弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？” 哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！”
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