陪同事去相亲，一见面我们三个都愣住，女方竟然是我的二货媳妇。一问才知道，原本要来的女孩是我媳妇闺蜜，但是看了照片发现男方太丑，又不好意思拒绝，所以答应给我媳妇买个口红，媳妇替她来走过场。
这么巧碰到本人了
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街头偶遇三级头，我的九八k在哪里？
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哎，这个鱼都有点坏了，我赶快吃了，主人买新的
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天下武功，唯快不破
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妹子别练了，你已经让条狗PK下去了！
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当没有抽完的烟，又必须去开会时
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我一个阳光男孩喜欢亚克力贴又有什么问题？
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猛虎锁喉
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搞笑段子：我今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。 蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，我讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。” 女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”
搞笑段子：一个小女孩跑到柜台前,对我说:阿姨,给我一包蕃茄酱.我是男生,起码身份证上是这样写的.于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:没问题,小弟弟.小女孩楞了一下:我不是小弟弟啊!我:那我是阿姨吗?小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
搞笑段子：老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！ ”我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”
搞笑段子：太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”你猜先生怎么叫的？先生：“我明白了，老太婆。”
搞笑段子：昨天开车出去，路口遇到一起小的追尾事故，两辆大众车。两个司机下车一碰头，后车司机掏出100元钱，非常淡定的给了前车的，前车司机二话没说直奔小卖部，回来找了50元给后车司机，两人握手闪人，前后没用上一个红绿灯的时间。。
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