火车上巧遇前妻，她盯着我看个不停，三分钟后她低声说：没想到你工作那么多年了，回家还是要乘坐公共交通工具，看来当初选择和你离婚真是对的选择。被她这么一说我实在气不过，上厕所的时候顺带把她手机号码写在了旁边。
我也想低调啊，可实力不允许啊
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表演失败
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妹子，别急，你慢慢看菜单吧，我等得起
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隔着屏幕我都能感受到小环姑娘你的吃力
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我晕，这是拿反了
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我一个阳光男孩喜欢亚克力贴又有什么问题？
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好有责任感的煎饼哥
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美国得克萨斯州一个景点，Jacob’s Well，看图片感觉要窒息了
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搞笑段子：一朋友学的营销专业。毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：“同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”
搞笑段子：有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……”我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”
搞笑段子：一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”那人接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”
搞笑段子：一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。 一男同事答：你可以自己照镜子！ 女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！ 男淡定的回答：你可以多照会儿镜子。
搞笑段子：工作出现纰漏主任让我在会上作检讨，我拿着检讨书认真检讨完，他说：以后网上拷贝的东西改一下再交上来！一旁的小秘书问主任：您怎么看出来她是网上搜的？主任瞥了我一眼，转脸对小秘书说：写得太诚恳了，她写不出这水平来！
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