前天在街上看到一个骑三轮的大娘，不小心把一辆奥迪给蹭了，把大娘给吓坏了，就差跪下来了，这时奥迪车主下来了，是个挺帅的小伙子，小伙子看了看车子，一脸怒气的冲到大娘面前：赔钱！最少10块！要不就报警抓你坐牢！路人都笑了！好人有好报！
老娘不渴望男朋友保护我，老娘保护他还不行吗
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好了！请开始你们的表演，你们都成精了！
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魔法是解决能源危机的唯一途径
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本以为是青铜，没想到居然是个王者！
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感受到了一股撕裂的声音
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和女朋友的相处模式，也是满满的心酸
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女生买包也同理
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啊…..一不小心脸着地。
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搞笑段子：每次亲戚朋友过年就会问我：“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。”我。
搞笑段子：此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。”事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！”
搞笑段子：妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”哈哈！
搞笑段子：在路边小店随便点了份早餐，一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！ ”“这是牛奶，先生”服务员拍了拍肩上的灰说。
搞笑段子：有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。你生气的时候用钱砸我，很疼，可是，我还是爱你。
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