护士：姐妹们，给我扎他!!!
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看来以后我藏私房钱，应该藏在鞋柜那边！
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这个魔术你们学会了吗
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这车的主人一定是个小公举！
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今天真的累成狗了
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据说电视剧里的绝世高手出场时都是这个样子
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向往的生活
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要老命了
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画饼就完了
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搞笑段子：妻子：“你上次说的那个小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？”丈夫：“没有，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
搞笑段子：一名顾客质问药店经理：“我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？”“这有什么大惊小怪的，”经理面不改色地说，“这是因为体温计的型号和产地不同，有温差！。”
搞笑段子：单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。结果呢，这位姑娘虽然工作很卖力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”
搞笑段子：从小到大，升旗时注意力不是在上，而是看看奏完时，是不是正好停在杆顶。
搞笑段子：回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前，我问：“两位都在忙啥呢？”考研男答：“在看高数，保研男曰：“metoo…”
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