1、
刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了？我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我？抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛。这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神…
2、
打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。
接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？
一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：哪次下课铃你听见了？
3、
听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件毛衣。我：老板，这件毛衣多少钱？老板：进口的，收你八百五好了！我：能不能少点？老板：五百，不能再少了。我：我身上只剩三十五块钱了，卖不卖？老板：没钱装什么呀，一边说着一边打包，趁没人赶快拿走，拿走！
4、
小时候，有次我牙疼告诉老爸，他为了哄我，把我脸上扑上面粉，画个血盆大口的恶鬼妆！然后我就追老爸，老爸故意装作很害怕，东躲西藏，我一高兴忘记牙疼了！正玩得高兴，我妈从外面回来，我故意弄出恐怖声音，张着大嘴冲我妈扑了过去，老妈随手啪的一鞋底呼我脸上，得，疼的牙齿正好掉了！
5、
今天有个工友用一截二保焊丝在石笔上刻字，刻了（爱情）两个字，刻的很好看，我们都夸他刻的漂亮，正好项目经理走过来了，我们都走开干活去了，经理看见他刻的字也夸他：“不错，不错，刻的很好，刻这么漂亮的字，得刻半个小时吧？”那货直接来了句：“半个小时？半个小时连一个字都刻不好。”经理黑着脸用对讲机跟考勤的技术员说“今天给XX记半天工。”
6、
上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？” 老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急……”
