1、今天早上，一女同事收到话费短信，惊呼：“哎呀！手机欠费了。
”我说：“叫老公给你充话费。”女同事愣了下，
然后对着我：“老公！老公！老公！”我忙辩：“我不是那意思，我是说叫你老公给你充话费。”
2、老丈人：我知道我女儿脾气不太好，不过你放心，我们给你三包。
女婿：三包？包修、包换、包退？
老丈人：你以为是卖商品啊？
女婿：那您说的三包是？
老丈人拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创可贴，这第三包是云南白药！
女婿：……
3、老公：老婆，饿不，我给你煮碗面啊？ 老婆：不用。 老公：那我去给你洗点水果吧？ 老婆：不用。 老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？ 老婆：不用。 老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！ 老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少嘚瑟，我看你还敢不敢在群里说你单身 ，还月薪3万，我问你，那两万八搁哪了？
4、前年有人给我介绍了个女朋友，人长得挺好看，各方面都挺好。但是因为要去武汉进修半年，后来这事儿就不了了之了……昨天这个妹子带着她孩子来看病，我接待的，我问到了孩子的出生时间，突然一阵后怕……要不是我去进修半年，这孩子的爹就是我了啊！
5、哥们来我家玩，作为一个学过中医的人，我给我好哥们讲起了中医理论 我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按……”
好哥们：“别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都成中医治疗啦！”
6、连着几天了每天吃完晚饭我都出去溜达，走不够一万步都不回来，今天吃完晚饭拿上手机准备溜达去，被老爸拦住，说：“妮儿，别出去了，怪累的。”
我：“只要能减 肥，多累都不怕！”
老爸脸一黑：“丫头，每次溜达回来你都把锅里的剩饭剩菜全吃光，害我半夜饿了没东西吃….”
呃……
7、有一次我考驾照，上车后试了试，问副驾驶教练，这方向盘怎么有点松？教练淡淡地说：“记得那是一个下雨天，你们的一个学姐来学车，叫她刹车，她没踩刹车，只是两手抓住方向盘死命的往后拽，嘴里还喊着：吁吁吁。”所以，方向盘就有点松了！
